Con buona pace degli ultimi giustizialisti (trinariciuti) il Lodo Alfano non solo rasserenerà il paese ma potrebbe rilanciare anche il ruolo internazionale dell’Italia offuscato dal “Gnocca-gate”. I nostri contatti con il Sismi ci segnalano che da Mosca ad Harare le diplomazie internazionali sono al lavoro per seguire il proficuo esempio dell’Italia.
Ecco i principali “Lodi” di cui si sta discutendo:
1) il “Lodo Putin” : prevede la non punibilità del Presidente e delle 4 piu’ alte cariche dell’Fsb per eventuali crimini di guerra commessi in Cecenia, durante l’applicazione pluriennale del “Pacchetto sicurezza del Caucaso”.
2) il “Lodo Mugabe” : ispirato allo Jus Bocassa il Lodo - detto anche “Ad Mugabem” - prevede l’immunità per tutti i capi di stato dello Zimbawe che affamino il loro paese sino al 21 febbraio del 2024 (data in cui Mugabe raggiungerà i 100 anni)
“E’ importante” dice il testo “garantire allo Zimbawe una continuità di dittatura con i precedenti 30 anni”.
3) il “Lodo Karadzic”, discusso da tempo nella Serbo-Bosnia ma con scarsa eco nel resto della ex-Yugoslavia, tutela i signori della guerra dei Balcani – specie quelli ancora latitanti come Mladic e Hagic – dall’accusa di aver fomentato o organizzato “episodi di pulizia etnica” compreso il (presunto) massacro di Srebrenica.
4) Il “Lodo di Pechino” volutamente collettivista nel nome, il “Lodo di Pechino” prevede la non punibilità per tutti i leader cino-liberisti coinvolti nell’occupazione e nel genocidio culturale del Tibet. Essendo i medesimi i principali acquirenti del “Made-in-Italy” il Lodo di Pechino ha già riscosso l’appoggio internazionale della Farnesina.
Mimmo Lombezzi e marcellopera
Oggi a New York fa molto caldo, talmente caldo, che Alex Rodriguez è andato a letto con la moglie solo per sentire un po' di gelo…
Così caldo, che la Statua della Libertà aveva la tunica aperta…
Così caldo, che Angelina Jolie ha allattato Ben & Jerry (nota marca di gelati, ndr)
Così caldo, che ho pensato di fare pesca d'altura…
Tanti auguri al senatore Larry Craig, che domenica compie 63 anni. Ha organizzato una festa e ha infilato gli inviti sotto le porte di tutte le toilette.
E' facile trovare il luogo dove si terrà la festa di Larry Craig: andate in aeroporto e cercate la toilette per uomini con i palloncini.
A New York sono tutti su di giri per il nuovo film di Batman, sono letteralmente impazziti. Ad esempio, Eliot Spitzer, l'ex governatore di New York... sta frequentando una ragazza di nome Robin…
Volevo vedere il film di Batman, ma era tutto esaurito... Ma, si sa, se la vita ti dà dei limoni, devi fare la limonata... Perciò, sono andato a vedere "Mamma mia!"... Purtroppo indossavo il mio costume da Batman…
TOP TEN
"Dieci frasi udite in coda per il nuovo film di Batman."
10 - "Batman non è più lo stesso da quando ha cambiato la Batmobile con una Prius."
9 - "Non dovrebbe essere a lavorare, signor presidente?"
8 - "Un adulto e un pipistrello, grazie."
7 - "Tienimi il posto, vado a fare un bat-goccio."
6 - "Sono qui da due settimane. Questa non è la fila per il nuovo iPhone."
5 - "Ho speso tutto per la benzina. Me ne starò qui a guardare la locandina."
4 - "Ha un'auto di lusso e combatte il crimine. E' proprio un pipistrello."
3 - "C'è uno sullo skateboard... no, corre... no, sullo skateboard... sulla Broadway!"
2 - "Finalmente un film da supereroi, non ne vedevo uno dai tempi di 'Iron Man', 'Hancock', 'L'incredibile Hulk' e 'Hellboy'."
E la numero uno è... "Risparmia il 15% dell'assicurazione per la Batmobile passando a Geico."
trova la cifra mancante e otterrai il mio pin del bancomat!
3 4 3 7 *
ULTIM'ORA DANIELE LUTTAZZI Pentagono: «Nella guerra in Iraq errori di strategia». Ad esempio, la guerra in Iraq. Pd, congresso rimandato, i leader litigheranno per telefono. Frottolo: «Passo tutti i sabati con gli avvocati a parlare dei miei processi!» Ma Veronica non se le beve. Solo il 9% degli italiani favorevole al ritorno del Terzo Reich ULTIM'ORA (DANIELE LUTTAZZI) ULTIM'ORA
I magnaccia italiani offesi dal paragone di Di Pietro.
Leggi-vergogna, Veltroni non scenderà in piazza, almeno finché non gli verrà un'idea peggiore.
La famiglia De Pedis vuole spostare la tomba di Renatino. Accanto a quella di Wojtyla.
Borse mondiali, previsto un ribasso, poi un rialzo, poi un ribasso, poi un rialzo, poi un ribasso. ULTIM'ORA DANIELE LUTTAZZI ULTIM'ORA
Frottolo in Libia da Gheddafi. Il dittatore lo ha salutato dicendo: «Ciao, Muhammar».
Lodo Schifani, verranno prese le impronte digitali alle quattro alte cariche dello stato.
Veltroni: «Le intercettazioni vanno pubblicate solo se non sputtanano».
L'Arabia Saudita aumenta la produzione di Ezio Greggio. ULTIM'ORA DANIELE LUTTAZZI Fa tanto caldo perché la terra è uscita dall'orbita e sta puntando verso il sole, ma niente panico.
Confindustria: «I consumi in calo non sono collegati ai salari da fame».
Per evitare traumi, le impronte ai bambini rom verranno prese dal duo comico I Fichi d'India. ULTIM'ORA DANIELE LUTTAZZI Frottolo se ne sbatte.
Fa così caldo che ieri Sacconi mandava affanculo operai della Findus.
Cossiga ha dovuto masturbarsi
due volte questa mattina solo
per far ripartire il cuore.
Polo Nord gli iceberg
che si sciolgono sono solo
la punta dell'iceberg. ULTIM'ORA DANIELE LUTTAZZI Fa così caldo
che ieri Berlusconi ricusava giudici eschimesi
Famiglia Cristiana: «Berlusconi è Frottolo, un demagogo
che antepone
i suoi problemi
a quelli del paese, accidenti a noi
che lo abbiamo
fatto votare
dalle beghine»
Pacchetto sicurezza, gli extracomunitari
ai semafori rimpiazzati da extracomunitari
di plastica
New York, arrestato per frode l'imprenditore Follieri, credeva
di essere in Italia
ULTIM'ORA DANIELE LUTTAZZI Crisi nel Pd, ecco la nuova linea politica: Veltroni verrà bombardato di raggi gamma, diventerà un mostro verde e dirigerà su Arcore.
Mode estive: Berlusconi col panama bianco, La Russa col fez, Bondi
col cappellino a elica.
Scajola scopre gasolio nel suo suv e lo trivella.
Sanità, sequestrate tonnellate di placebo difettosi provenienti
dalla Cina.
 Dick Cheney a caccia
La decisione della Corte Suprema ha scatenato un pandemonio. Il giudice Scalia ha dovuto sparare due colpi in aria per calmare tutti.
Alla Casa Bianca, tanto per divertirsi un po', Dick Cheney ha colpito un tizio in giardino con i pallini da caccia.
E' probabile che alcuni giudici della Corte Suprema possiedano armi. Ad esempio, Clarence Thomas continuava a vantarsi della sua... arma…
Stiamo conoscendo meglio i candidati alle presidenziali. Ad esempio, John McCain non lavora nel weekend. Preferisce passarlo nel suo ranch, Casa Varicosa.
Nel weekend, John McCain ama stare seduto in veranda a scorgere le targhe di altri Stati.
In questo stesso giorno, nel 1963, JFK si trovava in Germania e disse: "Ich bin ein Berliner", sono berlinese. Oggi sarebbe bello avere un presidente che sapesse parlare l'inglese.
Avete presente i film con Mike Myers nei panni di Austin Powers? Vi ricordate del suo amico, Mini-Me? Pare che circoli un suo filmato hard in Rete.
 John McCain
TOP TEN
"Commenti circolati il primo giorno di lavoro al Senato di Hillary Clinton".
10 - "Sei gentile a farti viva!"…
9 - "Hai vinto?"…
8 - "Siamo qui per la festa di benvenuto in tailleur-pantalone"…
7 - "Devo togliere la targa 'signora presidentessa' dalla sua porta?"…
6 - "Hillary sta strangolando un altro superdelegato"…
5 - "Ora parteciperai ai dibattiti sui sussidi all'agricoltura"…
4 - "Senatrice, smetta di tirare palline di carta al senatore Obama"…
3 - "Non ci credo che il messaggio di paura non ha fatto effetto"…
2 - "Smetta di schernirla, senatore Kerry"…
E la numero uno è..."Riprenderemo non appena il senatore Craig ritorna dalla toilette"…
Una newsletter clandestina parte dall’interno di Telecom e arriva sui tavoli dei dipendenti. Il dispaccio telematico si chiama “Duke News” e ha per simbolo un divertente bulldog con il cappello che strilla: “Kasta delenda est”.
Il nuovo portavoce di Telecom, Carlo Fornaro, sta cercando di capire chi si nasconde dietro questo strumento di comunicazione che sconcerta per l’estrema precisione delle notizie. È evidente che dietro la newsletter ci sono gole profonde e manine in grado di mettere le mani su documenti e notizie riservati.
Nel numero di “Duke News” diffuso venerdì scorso si legge ad esempio l’elenco dettagliato dei Ruggiero-boys che ancora occupano posizioni chiave dentro Telecom, e c’è un preciso resoconto del “disastro economico” che avrebbe provocato l’esperimento del videotelefono prodotto da una società lussemburghese guidata da un ex-piastrellista italo-belga di nome Patrick Scarlata.
Ma non basta, perché la chicca più interessante riguarda i soldi che Telecom avrebbe speso nel 2007 per la società di consulenza Accenture. Secondo il misterioso Duke l’azienda dei telefoni avrebbe pagato 131 milioni di euro alla multinazionale americana. Il fiume di quattrini è continuato anche nel 2008 grazie agli appoggi, così scrive la Newsletter, del management legato a Ruggiero con una spesa di circa 40 milioni di euro.
La caccia al misterioso Duke è in pieno svolgimento.
ULTIM'ORA DANIELE LUTTAZZI ----------------------------------- Berlusconi: «Se le accuse contro di me fossero vere, mi ritirerei, come ho sempre fatto»
Fiat, nuovo spot Lancia senza Richard Gere e a favore della repressione in Tibet
Ghiaccio su Marte, Cuba libre su Giove
Naomi Campbell condannata ai servizi sociali, cambierà il pannolone a Briatore ---------------------------------------------------------- Il Pd, partito liquido, passa allo stato gassoso. Scajola indica Carlo Conti come possibile fonte di energia solare «Gli italiani sono diventati più fannulloni», rivela una ricerca incompleta. Afghanistan, Ossimoro ucciso da fuoco amico. ---------------------------------------
Berlusconi sorpreso della sospensione dei suoi processi.
Camorra, già pronte le tessere false per pensionati di basso reddito.
Maturità, un aoristo prende in ostaggio una scolaresca per protesta contro gli errori nella traccia di greco.
Gli europei, Barzagli si rompe i lacci delle scarpette, lacrime, carriera finita.
-------------------------------- Caldo afoso, Berlusconi denigra di nuovo i giudici solo per il gelo con l'Anm. Le leggi vergogna non distraggono gli italiani dalla prossima partita con la Spagna. Emma Marcegaglia contro i Cpt per petrolieri. Dopo i Police, anche Bob Dylan tornerà insieme per fare concerti.
Io e la signora pera, dovendo fare i lavori a casa, ci chiediamo e vi chiediamo: cosa fare del nostro gatto? 
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