Oggi a New York è stata una giornata splendida, vero? Così bella, che la NBA truccava le partite di beach volley.
Stasera ci sono le finali della NBA. L'unico motivo di suspense è vedere quale squadra racimolerà abbastanza soldi per corrompere l'arbitro.
Non serve che ve lo dica io, ma domenica è la Festa del papà. Se state cercando un regalo per un papà un po' in là con gli anni, avete pensato a Barbara Walters?
State pensando di portare vostro padre fuori per un brunch? Sapete cos'è il brunch? Ve lo dico io. E' un pretesto per bere di mattina…
La Festa del papà è il giorno in cui chi ha il colesterolo alto può mangiare frittata al formaggio e bere Bloody Mary.
A Times Square le prostitute fanno prezzi speciali per tutti i papà. Esatto. Per 50 dollari in più ti chiamano "papino"…
Non ho ancora capito se è uno scherzo, ma ve lo racconto ugualmente. Ogni anno, prima della Festa del papà, ricevo una telefonata dalla mia mamma: "David... Non scordarti di mandare un biglietto di auguri a Larry King"…
Il nostro presidente, George W. Bush è in visita in Europa e da un paio di giorni è in Italia. Arrivato a Venezia, pensando che le strade fossero allagate, ha detto: "Tranquilli..." "Sta arrivando la FEMA. Resistete, interverremo prontamente".
Già, Bush è in Italia, alla ricerca della salsa di pomodoro di distruzione di massa…
Non possiamo più mangiare i pomodori. Sono contaminati da un batterio letale: la salmonella. Prima, per lo stesso motivo, non potevamo mangiare la lattuga, ora i pomodori...
Chi l'avrebbe mai detto che la parte più sana di un panino BLT sarebbe stato il bacon?
Parliamo di televisione. Ieri sera, sulla NBC è andato in onda "Celebrity Circus". Un numero d'eccezione dopo l'altro. Ad esempio, l'ex governatore Eliot Spitzer... ha fatto il giocoliere con la moglie e due prostitute.
Domenica la CBS trasmetterà i Tony Awards, i premi alle produzioni teatrali. Sono orgoglioso di dire che anche quest'anno siamo nella categoria "Peggior spreco di un teatro di Broadway"…
Sapete chi ha ricevuto una nomination ai Tony? Dick Cheney. Già, per la sua interpretazione nei "Monologhi della angina"…
Dopo le primarie democratiche, io sono già stufo della campagna elettorale. Per fortuna questo fine settimana i candidati fanno vacanza. John McCain si ritirerà nel suo ranch, il "Rancho Sciatica". Il ranch si trova appena fuori "Dentiera Springs".
TOP TEN
"Da cosa capisci che tua moglie ha una storia con l'incredibile Hulk."
10 - Riceve dei fiori con un biglietto che dice: "Io bella notte ieri".
9 - Torna a casa tardi con addosso uno strano odore "hulkoso".
8 - I tuoi figli sono verdi.
7 - Il servizio in camera ti addebita un'insalata e 7 libbre di carne cruda.
6 - Si vede anche con Spider-man, Iron Man e tre dei Fantastici Quattro.
5 - Trovi un addebito dell'Emporio per uomini grandi, grossi e verdi.
4 - Sostituisce il letto a due piazze con uno di dimensioni "hulkiche".
3 - Ti avveleni, diventi verde e lei singhiozza perché le ricordi qualcuno.
2 - Va in giro con un'immensa bestia goffa che non è Arnold Schwarzenegger.
E la numero uno è... Dopo aver fatto l'amore, ti accusa di non essere "incredibile".
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::::MARCELLOPERA::::
