"Stanislavskij è diventato frocio!! Frocio!! Frocio vi dico!!", disse De Gustibus entrando nella stanza di Erri Potterghei, che in quel momento sturava il culo a Feromione.
Stanislavskij, che era diventato frocio, era un loro compagno di corso, un maghetto puntiglioso che si impegnava molto nei trucchi e nelle magie. Se doveva trasformare qualcosa in qualcos'altro, lui doveva prima "sentirsi" l'oggetto che avrebbe realizzato, ma spesso lui stesso si trasformava in quell'oggetto, per poi trasformare l'altro ogetto in un altro ogetto. Una cosa molto affascinante a vedersi.
"Ma comecazzo fai..?!" gli chiedevano gli altri maghetti.
"Sono un tipo metodico" rispondeva.
Quella volta doveva trasformare un tosaerba in un finocchio, ma qualcosa era andato storto, forse si era concentrato troppo, oppure aveva frainteso il senso dell'esercizio.
"Fatto sta che si è trasformato in un finocchio, ma non il finocchibus ortaggio, un finocchio finocchio!!" disse De Gustibus concitatamente
"Stento a crederlo" disse Erri. "Vabbè, guarirà..."
"Non guarirà mai, Erri, e non stentare a crederlo. Non guarirà mai mai mai." disse De Gustibus.
Era vero, e non guarì mai. Mai mai mai.
Il giorno dopo fu spostato nel dormitorio adiacente a  quello del preside, dove tutti i maghetti erano particolarmente carini, ma carini carini carini..!"

"Erri Potterghei non riusciva a dormire, continuava a girarsi nel letto volante, pensò che bere qualcosa l'avrebbe aiutato.
Purtroppo non ricordava la formula per far muovere i bicchieri, si doveva alzare.
"Che cazzo" pensò.
La stanza odorava di burro e pinoli, Erri non se ne accorse e aprì il frigomagico per bere un po' di latte di negra.
Dormì male e il giorno dopo si accorse che non aveva messo la catena alla scopa volante e glie la avevano rubata.
"Che cazzo" disse.
Si fece la strada a piedi, a scuola era un casino, Erri fu mandato senza motivo in punizione dal preside Preuziubus.
C'era stata una fuga di gas futurino, Erri ne aspirò un po' involontariamente e vide il suo futuro.
Pensava sarebbe diventato un mago potente, un eroe, invece scoprì che avrebbe gestito uno squallido negozio di fanta-toner per stampanti magiche. Era molto deluso.
"CHE CAZZO!" urlò.
Il preside lo sentì e subito fece la magia dei pantaloni che si sbottonano."

"Erri Potterghei era in gita con la sua classe, ma un hobbit di colore aveva attraversato la strada e l'autista stregone si rifiutava di andare avanti, l'unica era trovare l'hobbit e accopparlo.
"Non ce la faremo mai, è troppo lontano" disse la maestra, in effetti erano fermi da ormai tre ore.
Nel pulmino fatato l'odore di sudore magico cominciava a farsi strada nelle sensibili narici dei ragazzi.
Feromione puzzava come un oloturia.
Erri non ci badava, quella gita al castello delle puttane la aspettava da due trimestri.
D'un tratto ebbe un sussulto, si guardò intorno agitandosi, ma non c'era nulla.
La classe capì che qualcosa non andava
Lo sconforto si impadronì di lui, e si rese conto che il viaggio avrebbe preso una brutta piega.
Il panino con la frittata di ratti, come aveva potuto scordarselo?
La sua faccia era una maschera di tristezza.
Il pulmino ripartì con una grattata di coglioni collettiva."

A una riunionibus di maghette femministebus di tutto il mondobus, prende la parola la delegatabis tedescabim:
- Un po’ di tempo fa ho dettobus a mio maritobar: Franz, non cucinobus più! Il primo giornobus non ho visto nientebus di nuovobus, il secondobus nemmenobim, ma il terzobus Franz ha preso le salsiccegor, i crautibim e ha cucinatobus per tutti.
Applausi scroscianti nella salabus. Parla la delegatabis francesebim:

- Alcuni mesi fa ho dettobus al mio Jean Paul: Non farò più il lettobus! Il primo giornobus non ho visto nientebus, nemmenobim il secondobus, ma il terzobus Jean Paul ha rifatto il lettobus.

Applausi fragorosi. La delegatabis americanabus:

- Io ho dettobus a Johnny: Non preparerò più la colazionebim! Il primo giornobus non ho visto nientebus, nemmenobim il secondobus, ma il terzobus Johnny ha preso uovabis, baconbus e succo di aranciagor e ha preparato la colazionebim per tutti!

… Ovazionebus! E’ il turno della delegatabis italianagor:

- Io ho dettobus a Carmelobim… Carmelobim non stirobus piu! Il primo giornobus non ho visto nientebus, il secondobus nemmenobim, ma il terzobus ho cominciato a vedere un po’ dall’occhiobim destrobus…

Una donna entra in un negozibus di animalibim per comprare un canebus da guardiabus, ma il venditorio gli spiega che è di moda il coccodrillobus da guardiabus! Mostra allora alla clientela diffidentibus una prova dell’ubbidienza dell’animalebim: gli ordina di aprire la boccabus, ci infila la manobus, gli fa richiudere la boccabus e poi riaprire di nuovobus, infila il piedebus, gli fa chiudere la boccabus e poi riaprire di nuovobus, in fine gli infila il penebim, gli fa chiudere la boccabim ma ha dei problemi a fargliela riaprirebus. Con qualche ceffonebus riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convintagor le chiede:

“Vuole provarebus lei?”

e quella rispondebus:

“Ok, bastabus che non mi prende a schiaffibus!”

(from here. trad. e adattamento Phiu)