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Oggi a New York fa molto caldo, talmente caldo, che Alex Rodriguez è andato a letto con la moglie solo per sentire un po' di gelo…
Così caldo, che la Statua della Libertà aveva la tunica aperta…
Così caldo, che Angelina Jolie ha allattato Ben & Jerry (nota marca di gelati, ndr)
Così caldo, che ho pensato di fare pesca d'altura…
Tanti auguri al senatore Larry Craig, che domenica compie 63 anni. Ha organizzato una festa e ha infilato gli inviti sotto le porte di tutte le toilette.
E' facile trovare il luogo dove si terrà la festa di Larry Craig: andate in aeroporto e cercate la toilette per uomini con i palloncini.
A New York sono tutti su di giri per il nuovo film di Batman, sono letteralmente impazziti. Ad esempio, Eliot Spitzer, l'ex governatore di New York... sta frequentando una ragazza di nome Robin…
Volevo vedere il film di Batman, ma era tutto esaurito... Ma, si sa, se la vita ti dà dei limoni, devi fare la limonata... Perciò, sono andato a vedere "Mamma mia!"... Purtroppo indossavo il mio costume da Batman…
TOP TEN
"Dieci frasi udite in coda per il nuovo film di Batman."
10 - "Batman non è più lo stesso da quando ha cambiato la Batmobile con una Prius."
9 - "Non dovrebbe essere a lavorare, signor presidente?"
8 - "Un adulto e un pipistrello, grazie."
7 - "Tienimi il posto, vado a fare un bat-goccio."
6 - "Sono qui da due settimane. Questa non è la fila per il nuovo iPhone."
5 - "Ho speso tutto per la benzina. Me ne starò qui a guardare la locandina."
4 - "Ha un'auto di lusso e combatte il crimine. E' proprio un pipistrello."
3 - "C'è uno sullo skateboard... no, corre... no, sullo skateboard... sulla Broadway!"
2 - "Finalmente un film da supereroi, non ne vedevo uno dai tempi di 'Iron Man', 'Hancock', 'L'incredibile Hulk' e 'Hellboy'."
E la numero uno è... "Risparmia il 15% dell'assicurazione per la Batmobile passando a Geico."
 Dick Cheney a caccia
La decisione della Corte Suprema ha scatenato un pandemonio. Il giudice Scalia ha dovuto sparare due colpi in aria per calmare tutti.
Alla Casa Bianca, tanto per divertirsi un po', Dick Cheney ha colpito un tizio in giardino con i pallini da caccia.
E' probabile che alcuni giudici della Corte Suprema possiedano armi. Ad esempio, Clarence Thomas continuava a vantarsi della sua... arma…
Stiamo conoscendo meglio i candidati alle presidenziali. Ad esempio, John McCain non lavora nel weekend. Preferisce passarlo nel suo ranch, Casa Varicosa.
Nel weekend, John McCain ama stare seduto in veranda a scorgere le targhe di altri Stati.
In questo stesso giorno, nel 1963, JFK si trovava in Germania e disse: "Ich bin ein Berliner", sono berlinese. Oggi sarebbe bello avere un presidente che sapesse parlare l'inglese.
Avete presente i film con Mike Myers nei panni di Austin Powers? Vi ricordate del suo amico, Mini-Me? Pare che circoli un suo filmato hard in Rete.
 John McCain
TOP TEN
"Commenti circolati il primo giorno di lavoro al Senato di Hillary Clinton".
10 - "Sei gentile a farti viva!"…
9 - "Hai vinto?"…
8 - "Siamo qui per la festa di benvenuto in tailleur-pantalone"…
7 - "Devo togliere la targa 'signora presidentessa' dalla sua porta?"…
6 - "Hillary sta strangolando un altro superdelegato"…
5 - "Ora parteciperai ai dibattiti sui sussidi all'agricoltura"…
4 - "Senatrice, smetta di tirare palline di carta al senatore Obama"…
3 - "Non ci credo che il messaggio di paura non ha fatto effetto"…
2 - "Smetta di schernirla, senatore Kerry"…
E la numero uno è..."Riprenderemo non appena il senatore Craig ritorna dalla toilette"…
 Pamela Anderson
Se siete gay e vivete in California, ora potete sposarvi. Ma rifletteteci bene, perché oggi sono tutte rose e fiori, ma domani vi ritrovate a litigare per la custodia dei gatti.
Grande notizia di baseball... Willie Randolph, il manager dei Mets, è stato licenziato. Adios! Però l'ha presa bene, ha detto che non vede l'ora di passare più tempo con la famiglia che lo riempie di fischi…
Willie Randolph è stato licenziato con un'e-mail nel cuore della notte. Lo stesso metodo adottato da George Clooney per lasciare le sue fidanzate…
Le nostre preghiere sono state esaudite. Pamela Anderson e Tommy Lee sono tornati insieme. Che storia romantica, si sono innamorati di nuovo girando l'ultimo video a luci rosse.
Per giovedì hanno già in programma la prima lite coniugale.
Avete sentito di Al Gore? Ora sostiene la candidatura di Barack Obama. Gli esperti ne sono entusiasti, perché la campagna di Obama aveva bisogno di un'iniezione di... noia…
Insomma, Al Gore... Essere stato vicepresidente non è niente... Ottenere il sostegno da uno che ha vinto un Oscar, un Grammy, un premio Nobel e una gara a chi mangia di più...
Avremo un testa a testa tra Obama e McCain. Stanno già pensando alle regole dei prossimi dibattiti. Obama, dopo ogni domanda, vorrebbe una risposta di un minuto. Mentre John McCain, dopo ogni domanda, vorrebbe cinque minuti di pisolino…
TOP TEN
"In che modo i New York Met possono riorganizzarsi ?"
10 - Meno scherzi, più donne…
9 - Chiederanno a Tiger Woods di passare al baseball...
8 - Smetteranno di uscire prima dallo stadio per evitare il traffico…
7 - Convinceranno i super delegati a inserirli nei play off...
6 - Chiederanno a Bush come ha fatto a ribaltare le cose in Iraq…
5 - I poveri giocatori dovrebbero guadagnare abbastanza da vivere, dai!
4 - Jetpack…
3 - Prima della partita, offriranno pomodori contaminati agli avversari…
2 - Si alleneranno con i lanci mirando alla testa congelata di Ted Williams…
E la numero uno è... Cominceranno a truccare le partite come succede nella NBA...
Oggi a New York è stata una giornata splendida, vero? Così bella, che la NBA truccava le partite di beach volley.
Stasera ci sono le finali della NBA. L'unico motivo di suspense è vedere quale squadra racimolerà abbastanza soldi per corrompere l'arbitro.
Non serve che ve lo dica io, ma domenica è la Festa del papà. Se state cercando un regalo per un papà un po' in là con gli anni, avete pensato a Barbara Walters?
State pensando di portare vostro padre fuori per un brunch? Sapete cos'è il brunch? Ve lo dico io. E' un pretesto per bere di mattina…
La Festa del papà è il giorno in cui chi ha il colesterolo alto può mangiare frittata al formaggio e bere Bloody Mary.
A Times Square le prostitute fanno prezzi speciali per tutti i papà. Esatto. Per 50 dollari in più ti chiamano "papino"…
Non ho ancora capito se è uno scherzo, ma ve lo racconto ugualmente. Ogni anno, prima della Festa del papà, ricevo una telefonata dalla mia mamma: "David... Non scordarti di mandare un biglietto di auguri a Larry King"…
Il nostro presidente, George W. Bush è in visita in Europa e da un paio di giorni è in Italia. Arrivato a Venezia, pensando che le strade fossero allagate, ha detto: "Tranquilli..." "Sta arrivando la FEMA. Resistete, interverremo prontamente".
Già, Bush è in Italia, alla ricerca della salsa di pomodoro di distruzione di massa…
Non possiamo più mangiare i pomodori. Sono contaminati da un batterio letale: la salmonella. Prima, per lo stesso motivo, non potevamo mangiare la lattuga, ora i pomodori...
Chi l'avrebbe mai detto che la parte più sana di un panino BLT sarebbe stato il bacon?
Parliamo di televisione. Ieri sera, sulla NBC è andato in onda "Celebrity Circus". Un numero d'eccezione dopo l'altro. Ad esempio, l'ex governatore Eliot Spitzer... ha fatto il giocoliere con la moglie e due prostitute.
Domenica la CBS trasmetterà i Tony Awards, i premi alle produzioni teatrali. Sono orgoglioso di dire che anche quest'anno siamo nella categoria "Peggior spreco di un teatro di Broadway"…
Sapete chi ha ricevuto una nomination ai Tony? Dick Cheney. Già, per la sua interpretazione nei "Monologhi della angina"…
Dopo le primarie democratiche, io sono già stufo della campagna elettorale. Per fortuna questo fine settimana i candidati fanno vacanza. John McCain si ritirerà nel suo ranch, il "Rancho Sciatica". Il ranch si trova appena fuori "Dentiera Springs".
TOP TEN
"Da cosa capisci che tua moglie ha una storia con l'incredibile Hulk."
10 - Riceve dei fiori con un biglietto che dice: "Io bella notte ieri".
9 - Torna a casa tardi con addosso uno strano odore "hulkoso".
8 - I tuoi figli sono verdi.
7 - Il servizio in camera ti addebita un'insalata e 7 libbre di carne cruda.
6 - Si vede anche con Spider-man, Iron Man e tre dei Fantastici Quattro.
5 - Trovi un addebito dell'Emporio per uomini grandi, grossi e verdi.
4 - Sostituisce il letto a due piazze con uno di dimensioni "hulkiche".
3 - Ti avveleni, diventi verde e lei singhiozza perché le ricordi qualcuno.
2 - Va in giro con un'immensa bestia goffa che non è Arnold Schwarzenegger.
E la numero uno è... Dopo aver fatto l'amore, ti accusa di non essere "incredibile".
 Hillary Clinton
Anzi, 67 °F e cupa... come Hillary Clinton.
Come forse saprete, la stazione spaziale internazionale, attualmente occupata da cosmonauti russi, ha la toilette fuori uso ormai da un mese. Sì, ridete pure... Ma in questo momento a Houston stanno comunicando con la stazione spaziale: "Avete scosso la maniglia del WC? Provate ad agitare la maniglia !".
Ma, niente paura, la Halliburton manderà uno sturalavandini da 2 miliardi di $. Hanno vinto l'appalto…
Vi ricordate di Al Gore? Non ci crederete, ma degli italiani hanno comprato i diritti del suo film, "An Inconvenient Truth", sui cambiamenti climatici, per farne un'opera lirica.
 Barack Obama
Le primarie democratiche sono finite. Chi lo dice a Hillary? Hillary ha perso, ma oggi ha dichiarato: "Io non me ne vado, ho già comprato il tailleur-insediamento"…
Però l'ha presa bene, dice che non vede l'ora di passare più tempo con Chelsea, Bill e Gina Gershon…
Si parla del possibile team presidenziale Obama/Clinton. Sarebbe il primo connubio tra un uomo afroamericano e una donna bianca dai tempi di... Michael Jackson…
TOP TEN
"I dieci migliori messaggi sulla segreteria di Barack Obama".
10 - "Sono Eliot Spitzer, chiamiamo qualche ragazza e festeggiamo!"
9 - "Sono John McCain e... Cavolo, non ricordo più perché ho chiamato."
8 - "Sono Al Gore, impara dai miei errori, il voto popolare non serve."
 Michael Jackson
6 - "Sono John Kerry, ti interessa l'abbonamento a Sports Illustrated?".
5 - "Ti sei inimicato i produttori americani di tailleur-pantalone."
4 - "Sono Randy Jackson. Il tuo ultimo discorso? Un po' sforzato, amico."
3 - "Niente numero tre. L'autore è bloccato sull'aereo con McClellan"…
2 - "Sono Hillary, l'offerta della vicepresidenza è ancora valida."…
1 - "Sono Oprah, ti ho aiutato ad avere la nomination, tu aiutami a sbarazzarmi del Dr. Phil."
 Hillary Clinton
A New York c'è un ristorante dove puoi comprarti un hamburger che costa 175 dollari! Lo fanno con i tartufi, formaggio stagionato, un filo di "petr-olio". Il nome dell'hamburger ovviamente è "Il grande babbeo"…
So che vi sembrerà caro, ma per quel prezzo vi danno anche un cappellino con scritto "Idiota"…
Cosa ne dite della campagna presidenziale? Hillary e lanciata all'inseguimento di Barack Obama.
Dobbiamo riconoscere che è un'ottimista. E' una donna che vede sempre il tailleur-pantalone mezzo pieno.
Hillary continua a correre nelle primarie e a vincere delegati, ma non ha alcuna possibilità di vincere la candidatura. E' come una squadra che va allo stadio anche a campionato finito…
La campagna elettorale ha portato a Hillary Clinton 21 milioni di debiti. Già. Adesso la chiamata delle tre di notte sarà quella dello strozzino…
Hillary è pronta per le primarie di Porto Rico. Indosserà succinti tailleur-pantalone a due pezzi.
Hillary ha un piano di riserva per arrivare alla Casabianca che non prevede più i superdelegati. Sposerà John McCain.
Cher compie 62 anni. Ha fatto una carriera strepitosa. Ha esordito cantando alla cerimonia di insediamento di Lincoln. Come regalo di compleanno si è concessa un sedere nuovo…
Non so se lo sapete, ma da 10 anni qui festeggiamo la settimana della Marina. I militari, soprattutto quelli della Marina, arrivano da tutto il mondo. Ce ne sono così tanti che l’ex governatore Spitzer non ha trovato una prostituta libera…
TOP TEN
"Da cosa capisci che non vincerai 'American Idol'".
10 - I giudici ti stroncano ancora prima che tu abbia cantato.
9 - La maggior parte dei voti che hai ottenuto avevano sbagliato numero…
8 - Quando canti, quella cosa sulla testa di Amy Winehouse inizia a guaire…
7 - I produttori non vogliono dirti dove si svolgerà la finale…
6 - Persino Cheney giudica ciò che fai crudele e inumano…
5 - Parlando con Ryan Seacrest, ansiosamente gridi: "Apro il pacco!"...
4 - Ogni volta che fai un acuto, ti cadono i pantaloni…
3 - Niente numero 3, l'autore sta giocando a "Grand Theft Auto IV"…
2 - Persino Hillary ammette che non hai una chance…
1 - Sei così disperato, che hai saltato Paula e sei andato a letto con Randy…
Dal canale satellitare Raisat Extra
 Bill Clinton
Dicono che per la Festa del lavoro arriverà a 20 dollari al gallone. Sapete cosa farò? La comprerò a... bicchieri.
Il petrolio ha raggiunto i 125 dollari al barile. Vi rendete conto? 125 dollari! E' tantissimo. Ma se rendete il barile vi restituiscono 2 dollari di deposito.
Le vacanze sono alle porte, ma la gente non può viaggiare a causa del caro-benzina. Un signore, che ogni anno va in vacanza in camper con la famiglia, non potendo permettersi la benzina, ha fatto salire moglie e figli nel camper, per poi passare davanti ai finestrini con delle foto di panorami…
Il presidente Bush è tornato dal viaggio in Medio Oriente.Una cosa almeno gli è riuscita: ha trovato il teschio di cristallo…
Durante la visita in Egitto, Bush ha cavalcato un cammello. Per cui, se state facendo i conti, sono tre gobbe.
Sapete cosa mi preoccupa? Osama Bin Laden. Vi ricordate quando era ricercato "vivo o morto"? Sono passati otto anni, ma lui ha appena diffuso un nuovo messaggio audio. Si capisce che è recente perché rivendica di aver fatto volare quel tizio nella toilette del volo JetBlue…
Nel nuovo messaggio, Bin Laden fa una dichiarazione scioccante: ammette di aver avuto una storia con Barbara Walters negli anni '70.
La campagna di Hillary Clinton è a corto di liquidi. E' come un grosso tubo di scarico che risucchia denaro. E' un problema serio, oggi due tizi le hanno confiscato il suo tailleur-pantalone.
Hillary ha trovato un modo per raccogliere denaro nel Kentucky. Oggi ha venduto i “diritti di monta” di Bill.
 Osama Bin Laden
"Le dieci sorprese nel nuovo messaggio di Osama Bin Laden."
10 - La registrazione esordisce con: "Jihad, Jihad, 1, 2, 3, Jihad !"…
9 - Promuove i podcast del terrore in uscita tutte le settimane su iTunes…
8 - Si infuria con chi sostiene che Joe Girardi sta lavorando bene…
7 - Ha "toppato" la tonalità…
6 - Pubblicizza la sua nuova piastra elettrica per carne di capra…
5 - Lamenta l'evidente calo di qualità di "Grey's Anatomy"…
4 - Viene interrotto dallo Sceicco Cieco che gli urla: "Baba Booey !"…
3 - I rumori di sottofondo rivelano che si trovava al bowling…
2 - Annuncia il suo fidanzamento con Star Jones.
E la numero uno è... Neanche lui si capacita del fatto che Bush non l'abbia catturato…
 Jim McGreevy con la moglie e l'amante
La vita è sempre più strana. Un giorno l'ex governatore McGreevy annuncia che intende divorziare perché gli piace baciare i ragazzi…
Gli hanno risposto: "Ok, però ti ritiri dall'incarico di governatore"…
Adesso salta fuori che faceva i ménage a tre con la moglie e l'autista. E dire che io non so neanche portare la giacca a tre bottoni.
Lunedì, subito dopo essersi insediato, il nuovo governatore di New York, David Peterson, ha annunciato di aver tradito la moglie.
C'è un quiz che ti permette di capire se il tuo consorte di tradisce. Domanda numero uno: il tuo consorte fa il governatore?
 Dick Cheney
Il mercato azionario un giorno sale e il giorno dopo precipita. Pazzesco! Oggi Bush ha rassicurato il Paese sullo stato della nostra economia. Ha detto: "Ci sto lavorando". E io ho pensato: "Siamo a posto!"…
Oggi c'è stata una buona notizia riguardo alla nostra economia. Un'importante banca d'investimento è stata salvata all'ultimo istante. E' stata adottata da Angelina Jolie…
TOP TEN
"Da cosa capisci che la tua scimmia è troppo grassa".
10 - Dondolando su un ramo, fa crollare l'intera pianta…
9 - Mangia solo banane ricoperte di formaggio fuso e burro…
8 - Quando indossa il cappellino, tutti la scambiano per Michael Moore…
7 - Conosce 26 parole: i gusti dei gelati di Baskin-Robbins…
6 - Ad Halloween, ha messo gli orecchini spacciandosi per Kirstie Alley…
5 - I bimbi urlano: "C'è un ippopotamo nella gabbia delle scimmie!"…
4 - Non riesce più a risolvere i casi per colpa del suo disturbo... Scusate, quello è "Monk", non "monkey" (scimmia). In estate, i nuovi episodi…
3 - Nei grandi magazzini, si veste nel reparto "scimmie taglie forti"…
2 - La sua foto compare nei "prima" degli spot di prodotti dimagranti…
E la numero uno è... Bill Clinton ci ha appena provato…
So perché siete di buonumore: oggi c'è stata una giornata splendida in città.
Il cielo era terso e il sole brillava così tanto, che Eliot Spitzer è uscito da un bordello con gli occhi socchiusi…
 Elio Spitzer
Foto da Corriere.it
Spitzer è stato informato delle prove contro di lui lo scorso venerdì. Ho pensato: "Qualcuno ha passato un weekend peggiore del mio"…
Era conosciuto presso l'agenzia di squillo, era un cliente abituale registrato come "cliente numero 9". Temo che ora il cliente numero 9 dovrà cercarsi una moglie numero 2.
Cerco sempre il lato positivo, anche in una brutta faccenda come questa. Ebbene, Spitzer ha sostenuto l'attività numero uno di New York…
Quando ho saputo dello scandalo, ho pensato: "Ecco un altro successo per eHarmony.com"…
Se Eliot Spitzer non si dimette, rischia di essere incriminato. Un democratico incriminato per una relazione extraconiugale... Proprio come ai vecchi tempi!
Spitzer chiamava le lucciole, Le metteva su un treno Amtrak, come se avessero bisogno di ulteriore pubblicità, e le faceva arrivare a Washington, D.C. in una suite del Mayflower Hotel.
I democratici coinvolti in uno scandalo si distinguono in questo: i repubblicani danno appuntamento nei bagni per uomini degli aeroporti…
TOP TEN
"I dieci migliori messaggi lasciati sulla segreteria di Eliot Spitzer".
10 - "Ciao, novità ?"…
 Paris Hilton
8 - "Sono Ralph Nader. E' bello sapere che non sono l'unico politico costretto a pagare."
7 - "Salve, chiamo dal New York Post. Preferisce 'il patetico governatore pervertito', o 'l'umiliato sgualdrino-dipendente'"?
6 - "Sono John McCain. Se può consolarti, una volta mi hanno beccato con la moglie di Lincoln."…
5 - "Sono il Dr. Phil, chiamami se ti serve qualche consiglio del c***o"…
4 - "Sono il senatore Craig, passi mai dall'aeroporto di Minneapolis ?"…
3 - "Sono Wolf Blitzer. Chiamami se ti va un ménage à trois 'Spitzer-Blitzer'."…
2 - "Sono Paris Hilton. Io l'avrei fatto anche gratis."…
1 - "Sono Schwarzenegger. Grazie a te non sono più il governatore più strano d'America."…
 Eliot Spitzer con la moglie
Siete al corrente dello scandalo scoppiato a New York qualche ora fa? Pare che il Governatore dello stato di New York, Eliot Spitzer, sia coinvolto in attività di prostituzione.
Al momento, Spitzer è in riunione con i suoi consulenti per sviluppare... un problema d'alcolismo.
Avete visto la sua conferenza stampa? Con un coup de theatre, Eliot Spitzer si è presentato con il nastro giallo da scena del crimine attorno ai pantaloni…
Lo hanno intercettato mentre adescava una prostituta. Caspita, non troviamo Bin Laden, ma abbiamo incastrato Spitzer!
Morale della favola: ecco perché io indosso sempre dei baffi finti e pago in contanti!
Si dice che il governatore voglia dimettersi per passare meno tempo con la sua famiglia…
Però teniamo conto di una cosa: avrà anche adescato una prostituta, ma per fortuna non si parla di bagni per uomini in un aeroporto…
Non ci crederete, ma l'acqua del rubinetto di Los Angeles è stata giudicata la più buona degli Stati Uniti…
A me piace l'acqua del rubinetto di New York. Mi piace il fatto di dover togliere i sassi prima di bere... Si può avere liscia o... a tocchi.
Presto a New York vedremo circolare dei nuovi taxi ecologici. Contribuiranno a ridurre notevolmente le emissioni inquinanti. Ho un'idea: perché non riduciamo le emissioni dei conducenti, piuttosto?
 John McCain
La campagna di McCain ha subito una pesante battuta d'arresto. Già, qualche giorno fa Bush gli ha dichiarato il suo sostegno…
A me piace John McCain.
Sembra uno che per tutto il giorno controlla l'arrivo del postino…
Sembra uno che esce con tua madre…
Sembra il classico tipo che chiama le cameriere "zuccherino"…
Sembra uno che alza la voce quando fa una telefonata interurbana…
Sembra uno che forma la fila perché si mette a chiacchierare alla cassa…
Sembra il parente dal quale riceviamo e-mail vuote…
McCain è il classico marito costretto dalla moglie ad andare in crociera…
Sembra uno che va toccato col gomito perché non sente se lo chiamano…
Sembra un volontario che fa attraversare la strada ai pedoni…
Siete andati a vedere il film campione di incassi "10.000 A.C."? E' ambientato nell'età della pietra e le ricostruzioni sono perfette. Illustra la scoperta del fuoco, della ruota... e dei gamberetti fritti.
I protagonisti sono delle creature scimmiesche. Alla fine, una di queste creature viene eletta governatore della California.
TOP TEN
La categoria di stasera è: "Le scuse di Eliot Spitzer".
10 - Su, chi non è mai stato coinvolto in un giro di prostituzione?
9 - Squillo e mi diverto.
8 - Volevo solo dare una mano all'economia.
7 - Siete mai stati ad Albany ?
6 - Stavo girando una puntata del mio programma su MTV "Spitz'd".
5 - Non sono più me stesso da quando è morto Roy Scheider.
4 - Carne avariata ?
3 - Squillo o mogli, dobbiamo sempre pagarle. Voi mariti mi capite.
2 - Volevo essere ricordato come il Charlie Sheen della politica.
E la numero uno è... Pensavo che Bill Clinton avesse legalizzato questa cosa anni fa.
 Donald Trump
© Foto U.Pizzi
Fa così freddo, che al Metropolitan Museum, la mummia si è chiusa nel sarcofago.
Fa così freddo, che Roger Clemens si è fatto un'iniezione di minestra calda.
Ma non è tutto, fa così freddo, che le prostitute di Times Square si offrono gratis ai ciccioni.
Avete visto il dibattito dei candidati democratici in Ohio? Hillary Clinton, in svantaggio rispetto a Obama, è disperata.
Oggi è in Texas. E' un po' tesa ed è disposta a tutto. Oggi indossava un tailleur-pantalone di cuoio.
Sembra che Hillary cambi personalità ogni giorno della sua campagna. Pensate un po', oggi è Brunilda la dominatrice.
Bill Clinton si è intromesso nella campagna della moglie. Curioso, vero? Lei, infastidita, gli ha chiesto di tornare a fare il dongiovanni…
Ralph Nader si è candidato alla presidenza. Detto tra noi, questo potrebbe essere il suo anno.
Oggi Ralph compie 74 anni. Buon compleanno a Ralph Nader. Scusate, mi sono sbagliato: 74 è il numero di voti che otterrà.
Nader sembra il direttore di uno squallido motel, non è vero?
Sembra uno il cui covo subirebbe un'incursione degli agenti dell'ATF.
Sembra il medico dal quale vai per farti estrarre il proiettile…
E che dire di John McCain?
Sembra il tipo che si vanta del nuovo adesivo per dentiera che gli consente di mangiare le pannocchie.
Sembra uno che di notte lascia il camper nel parcheggio di un Wal-Mart.
Ma torniamo a Ralph Nader...
Sembra uscito da un documentario sugli UFO: “Mi hanno esaminato con alcuni strumenti...”
Sembra il tipo che dà indicazioni sbagliate nelle stazioni di servizio.
 John McCain
© Foto La Presse
Sembra uno che al ristorante direbbe: "Il 10% di mancia basta e avanza"…
Sembra uno che va a buttare la spazzatura e si chiude fuori di casa…
Sembra uno al quale devi dire di chiudersi la vestaglia…
Ma avete visto Ralph Nader ?
Sembra uno che direbbe di avere le prove che non siamo andati sulla Luna.
Nader sembra un losco medico dell'ippodromo.
D'altro canto, John McCain...
Sembra uno che andrebbe sulla pedana a calmare un giovane lanciatore.
Sembra uno che risponde al telecomando anziché al telefono.
Sembra il tizio che al supermercato confronta i cereali ad alto contenuto di fibre.
E che dire di Ralph Nader ?
Sembra un pazzo a una riunione comunale per un nuovo semaforo.
Sembra uno che non trova più il suo tavolo dopo essere andato al buffet.
Sembra il classico tipo costretto dalla mafia a tagliare un diamante.
Vi ricordate il senatore dell'Idaho, Larry Craig? Buone notizie: sta cercando nuovi stagisti.
A quale genitore non piacerebbe sentire: "Papà, sono stato preso come stagista di Larry Craig"?
Se vi interessa proporvi come stagisti di Larry Craig, basta passargli il curriculum sotto la porta.
 Ralph Nader
Che storia pazzesca... Un ex spogliarellista, di nome Diablo Cody ha vinto l'Oscar per la miglior sceneggiatura originale. Oggi, da Flashdancers, tutte le ragazze stavano scrivendo sceneggiature sui loro portatili…
Domenica sera avete seguito la cerimonia degli Oscar? Pare che abbia registrato il record minimo di ascolti. Però non avranno dati certi finché la trasmissione non sarà finita…
Colpo di scena: Ralph Nader si candida alle presidenziali. Sono d'accordo con voi, potrebbe essere l'anno di Ralph.
Sembra uno che arriva in città una volta l'anno per fare provviste. Sembra uno che sta seduto in veranda con un occhio Alle auto con targa di un altro Stato…
Nader sembra un impiegato delle poste indeciso se andare in pensione o iniziare a sparare…
A parte gli scherzi, forte quel John McCain, eh? Sembra uno la cui testa sporge appena sopra il volante.
Sembra uno che crede che le infermiere lo derubino.
Stasera in Ohio si è svolto un altro dibattito tra i candidati democratici. Un po' diverso dal solito: i candidati fungevano da bersagli nel gioco della tinozza dei luna park…
Durante il dibattito tra Hillary e Obama c'è stato un po' di trambusto. A un certo punto, gli addestratori hanno dovuto bloccare Bill che voleva piombare sulla pista con una sedia in mano.
Hillary ha criticato Obama così aspramente, che a un certo punto lui le ha gridato: "Ehi, calma, non siamo sposati!".
 John McCain con George W. Bush
La categoria è: "Le promesse di Ralph Nader in campagna elettorale".
10 - Finanzierà la sanità facendo pagare le sue tasse a Wesley Snipes…
9 - Darà alla presidenza un tocco raggrinzito come Walter Matthau…
8 - Quando l'inferno congelerà, il surriscaldamento globale sparirà…
7 - Porterà via i naufraghi di "Lost" da quell'isola…
6 - Manderà Gary Busey a confondere e infastidire i nostri nemici…
5 - Starà meglio di Hillary in tailleur-pantalone…
4 - Nei sondaggi, passerà dall'1% a "statisticamente insignificante"…
3 - Obbligherà Starbucks a classificare le bevande in "small", "medium" e "large".
2 - Non andrà a letto con le lobbiste. Se è per quello, non va con nessuno…
E la numero uno è... Farà in modo che Bush venga rieletto come nel 2000…
Benvenuti. Questa settimana, il presidente Bush è andato in Africa. Avete seguito la sua visita? In Africa, tutti lo conoscono come Bwana 43, lo sapevate?
E' incredibile quanto sia famoso e amato Bush in Africa. E' come David Hasselhoff in Germania. E nessuno sa perché...
Avete visto la consegna degli Oscar? Un'ex spogliarellista, Diablo Cody, che è stata anche nostra ospite, ha vinto un Oscar.
Non succedeva dal 1981, quando lo vinse Katharine Hepburn, ricordi? Quella fu l'ultima volta che un'ex spogliarellista...
Diablo Cody era una spogliarellista ed è arrivata a Hollywood. Ho pensato: "Come siamo caduti in basso!".
Barack Obama ha detto di avere un piano per liberarci dagli Oscar.
E' assurdo che uno spettacolo che dura quattro ore e mezza consegni un Oscar per il montaggio, non trovate?
La serata degli Oscar è un po' come un volo su un aereo della JetBlue. Si rimane seduti sei ore nella speranza che decolli. E' la stessa identica cosa!
Ecco alcune curiosità sulla notte degli Oscar. So che vi piacciono queste cose. La statuetta, l'Oscar, è alta 13,5 pollici, pesa 8,5 libbre e... Un momento... quello è Tom Cruise!
La serata era così lunga e tediosa che ho creduto di essere io a condurla!
Comunque, il bello viene alle feste post-serata. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma, c'erano due Jack e una regina...
Ecco una di quelle notizia che fanno di New York una città unica. Ora i carceri di New York proporranno menu ipocalorici. Be', anch'io vorrei farmi trovare in forma dai miei compagni di cella.
Non vorrei che mi prendessero in giro.
TOP TEN
"Le dieci migliori frasi captate alla notte degli Oscar".
10 - "Sono certo che, sotto quegli occhiali da sole, Jack Nicholson stia dormendo"…
9 . "Vuole un altro drink, signor Busey?"…
8 - "L'Oscar al missaggio del suono... Era ora!"…
7 - "Qualcuno dica a Michael Moore che il buffet è per il dopo-cerimonia"…
6 - "Ancora quattro ore... Ragazzi, come vola il tempo!"…
5 - "Cavolo, io avevo scommesso sul film di Paris Hilton"…
4 - "Eddie Brill ha detto che c'erano troppi stranieri tra il pubblico"…
3 - Niente numero tre. L'autore sta ancora seguendo la diretta TV…
2 - "No, signora Fonda, questo non è un paese per vecchi"…
1 - "Perché tra i vincitori degli Oscar non ci sono più spogliarelliste?"…
 Hillary Clinton
© Foto La Presse
In California, qualcuno si è accorto che c'era della carne guasta. Sono state ritirate 143 milioni di libbre di manzo avariato. Ben 143 milioni... Esatto, corrisponde a un triplo hamburger di Wendy's…
I venditori ambulanti di New York si sono fatti prendere dal panico. Hanno pensato: "Come faremo senza la carne di manzo?". E così, da oggi la loro specialità sarà lo scoiattolo kung pao…
Ben 143 milioni di libbre di manzo... Non si vedeva tanta carne guasta dai tempi di Roger Clemens…
State seguendo l'appassionante campagna per le presidenziali? Barack Obama ha incontrato John Edwards nel weekend, lo avete saputo? Edwards potrebbe appoggiare Obama, anche se il suo ciuffo tira ancora dalla parte di Hillary…
John McCain Sembra sempre più carico, non trovate? Il suo nuovo slogan recita: "Vi porterò nel XXI secolo". E' più bello di quello vecchio: "Vi porterò in casa di riposo"…
McCain mi piace perché sembra l'omino che chiede all'autista se è salito sull'autobus giusto. Sembra uno che chiede sempre: "Cos'hai detto? Niente? Proprio come pensavo".
Ecco una notizia appena arrivata: il Ministero dell'Agricoltura ha ritirato la lingua di Jane Fonda. (ha detto “fica” in diretta tv, ndr)…
In occasione della Festa dei presidenti, Jane Fonda è andata al "Today Show" a parlare di Bush (cespuglio)…
John McCain
© Foto La Presse TOP TEN
La categoria è: "I motivi per cui Fidel Castro si è dimesso dopo quasi 50 anni alla guida di Cuba".
10 - Interpreterà il dottor Ramon Vazquez in "General Hospital".
9 - E' riuscito ad abbassare il tasso di disoccupazione di Cuba sotto l'83%.
8 - Vuole più tempo per interrogare la sua famiglia.
7 - Ha comprato il cofanetto in DVD della serie "Una mamma per amica".
6 - E' stato visto iniettare ormoni della crescita alla moglie Debbie.
5 - Ha mangiato troppi tacos.
4 - E' stato adottato da Angelina Jolie.
3 - Aveva promesso di smettere con le torture qualora non le avesse più trovate divertenti.
2 - Jane Fonda lo ha definito un "beep".
E la numero uno è... "49 anni a fare lo stesso lavoro... Chi sono, Letterman?!"
Avete passato un bel San Valentino? Non so perché mi ostino. Il mio è stato un disastro. Ho passato la sera a tentare di aprire il tappo di sicurezza del Viagra.
Non ricordo nulla, ma devo essermi divertito molto, perché mi sono svegliato a Orlando con addosso un pannolone per incontinenti…
Mi piacciono i preparativi per San Valentino. Ieri sera ho organizzato una serata davvero speciale. Avreste dovuto vedere l'espressione di mia moglie quando le ho tolto la benda e ha capito che eravamo all'Olive Garden.
Repubblicani, democratici o indipendenti, nel giorno di San Valentino siamo tutti più romantici.
A Washington D.C., il senatore Larry Craig si è fatto prendere dallo spirito di San Valentino e ha fatto scivolare dei cioccolatini sotto la porta del bagno…
La corsa alle presidenziali è sempre più avvincente. Il presidente Bush ha detto che sosterrà attivamente McCain. Siamo a posto! Siamo a cavallo!
Mitt Romney si è ritirato dalle primarie, ha mollato il colpo, ha sospeso la campagna elettorale.
No, non preoccupatevi per Mitt. E' già tornato a interpretare Trevor St. John in "Una vita da vivere".
Mi piace Mitt. Sembra quello che sostituisce la star di Broadway quando hai i biglietti tu….
Vi interessano i compleanni dei VIP? Auguri a Paris Hilton che domenica compie 27 anni.
Domenica Paris festeggerà. Siete pronti? Sarà bello vederla leccare le candeline…
TOP TEN
"Da cosa capisci che hai trascorso un pessimo San Valentino".
10 - Ti hanno regalato un viaggio alle Hawaii. Purtroppo, in pullman…
9 - C'erano frizzi, ma niente lazzi…
8 - Eravate tu, il tuo partner e il suo ufficiale di sorveglianza…
7 - L'unica persona che hai visto nuda è stata tua suocera…
6 - Hai scoperto che la tua amichetta Sherry in realtà è Gary…
5 - Hai finito la serata vomitando nel parcheggio di un Red Lobster…
4 - Non è Cupido a colpirti, ma un membro dei Latin King per il rito di iniziazione nella gang…
3 - Ti sei ritrovato in un carcere messicano.
2 - Travolto dalla passione a lume di candela, ti si è incendiato il toupet…
1 - Il cameriere è uscito con la cena e tuo marito è uscito con il cameriere…
Anche a voi piace San Valentino? Sapete cosa faccio io, ogni anno? Mi faccio spedire dalla mia assistente una scatola di cioccolatini, così la gente non pensa che sono uno sfigato…
Comunque, oggi è il compleanno del primo cittadino di New York. Il sindaco Bloomberg... oggi compie 60 anni. In questo momento, lo staranno prendendo in braccio per fargli spegnere le candeline. "Su, signor sindaco, un bel soffio! Coraggio!"
Non so com'è nel resto del Paese, ma a New York piove da giorni. Piove a dirotto ed è molto umido.
Pensate che i capelli di Amy Winehouse sono saltati giù per scrollarsi.
Qualcuno di voi è andato alla mostra canina al Madison Square Garden? Il vincitore è un beagle di nome Uno.
Sono fiero di vivere in una nazione in cui un beagle viene eletto vincitore. E' stata abbattuta una barriera!
Ho un sogno! Chissà, magari un giorno vincerà anche uno schnauzer.
La corsa alle primarie si fa sempre più agguerrita. Hillary Clinton è seconda a Barack Obama. Pare che inizi ad agitarsi e anche a disperarsi un po'. Stamattina si è presentata con un tailleur-pantalone dipinto sul corpo.
Mi dispiace per Mitt Romney. mi mancherà.
Sembra l'archeologo che ignora la maledizione della mummia.
Sembra l'insulso fidanzato mollato da Julia Roberts per un co-protagonista.
Sembra l'autore del libro "Le sette chiavi del successo".
Sembra il tizio che loda i vantaggi di possedere una piscina casalinga.
Sembra il marito di Elizabeth Taylor.
Sembra il tizio che si mette gonna e parrucca per salire su una scialuppa.
Sapete cosa sta succedendo a Washington D.C.? Roger Clemens è stato chiamato a testimoniare al Congresso per l'uso di steroidi e ormoni della crescita.
Andy Pettitte ha fatto il nome di Roger Clemens. Ha confermato che assumeva steroidi. Andy ha fatto anche il nome di Zero Mostel, di Lionel Stander, e dello scrittore e sceneggiatore Dalton Trumbo. (vittime del maccartismo, ndr)
Roger Clemens ha negato recisamente di aver fatto uso di steroidi. A un certo punto si è infuriato e ha spezzato in due, come un grissino, la statua di Washington…
Clemens nega anche che il suo allenatore gli abbia fatto delle iniezioni. Ho trovato curioso che ogni volta che parlavano di glutei, ogni volta che venivano citate le natiche di Roger Clemens, il senatore Larry Craig andava in estasi.
Ma le cose si stanno mettendo bene per Roger Clemens. Durante la pausa pranzo il senatore Larry Craig gli ha offerto da bere…
Avete presente O.J. Simpson? Continua a far parlare di sé. La sua nuova fidanzata è stata ricoverata per una ferita alla testa in seguito a una caduta. Già, l'ennesimo successo per il sito di incontri eHarmony.com.
O.J. non ha rilasciato commenti, era impegnato a nascondere l'oggetto contundente.
TOP TEN
Ecco: "Le dieci giustificazioni di Jane Fonda". (Ha detto “fica” – cunt - in diretta tv durante il Today Show, il programma mattutino di NBC, ndr)
10 - All'IHOP regalavano birra a fiumi…
9 - Mi sembrava una cosa adatta da dire alla gente di prima mattina…
8 - Katie Couric lo diceva sempre…
7 - Se ci pensi, non è una parola così terribile…
6 - A Roker piaccio quando sono sboccata…
5 - Era la parola del giorno del mio calendario…
4 - E' colpa dei troppi anni passati ad ascoltare Ted Turner…
3 - Dopo l'iniezione dell'allenatore di Clemens non sono più la stessa…
2 - Quella testa di cavolo di Lauer mi ha sfidato…
E la numero uno è... Cercavo solo di essere romantica per San Valentino…
 Amy Winehouse
Oggi fa così freddo, che Leona Helmsley ha lasciato 12 milioni di dollari a un orso polare.
Fa così freddo, che quella cosa sulla testa di Amy Winehouse è andata in letargo.
Fa così freddo, che il mercurio nel sushi è sceso a -8 °C.
Fa così freddo, che Amy Winehouse ospita della gente nella sua chioma.
Fa così freddo, che Al Gore non risponde più al telefono.
Ragazzi, a proposito di scandali del baseball, domani al Congresso inizierà l'inchiesta su Roger Clemens e l'uso di steroidi. Bene, non abbiamo preso Bin Laden, ma con Clemens non avremo pietà.
Roger Clemens, "The Rocket", testimonierà che avere un collo misura 48 è assolutamente normale.
Hillary ha promesso che se diventerà presidente, non ci saranno più scandali legati a Bill Clinton. Oggi gli ha fatto saldare la patta dei pantaloni…
 Mitt Romney
Sembra uno appena conosciuto che ripete troppo spesso il tuo nome.
Romney sembra un ufficiale di cavalleria che non ha intenzione di onorare la tregua con gli Apache.
Oggi cade una ricorrenza storica. In questa data, nel lontano 1915, fu posata la prima pietra del Lincoln Memorial. Lo stesso giorno in cui John McCain consumò la sua prima volta…
TOP TEN
"Le dieci cose che direbbe Lincoln se oggi fosse ancora vivo."
10 - "Quest'uomo è uno spasso, ma scherzi a parte chi è il presidente?"
9 - "Mi piacerebbe 'emancipare' Angelina Jolie."
8 - "Santo cielo, le puntine d'agnello di Applebee's sono squisite!".
7 - "Spero che lo sciopero finisca: ho bisogno di 'Desperate Housewives' !"…
6 - "Ai padri della Costituzione non importa cosa ti inietti nel sedere."…
5 - "Unirò il Paese con supersconti sui materassi di marca."…
4 - "Buon Dio, ma c'è ancora McCain?"…
3 - "Cosa sono questi improbabili cappellini?"…
2 - "A proposito di gente morta da anni, come sta Letterman?"…
E la numero uno è..."Cosa cavolo sta succedendo a 'Lost'?"
 Amy Winehouse
Foto da Corriere.it
Fa così freddo che i tifosi dei Knicks sono rimasti per tutta la partita.
Fa così freddo che Pedro Martinez è andato alle lotte tra pinguini.
Fa così freddo che a Donald Trump sono venuti i capelli screpolati.
A proposito, oggi i capelli di Amy Winehouse sono entrati in comunità.
Quanti di voi l'altra sera hanno visto i Grammy sulla CBS? E' stata una serata lunghissima, non finiva più. Ho fatto fatica a stare su, come il vestito di Alicia Keys…
Che donna splendida Alicia Keys!Avete visto il vestito? Mi ricordava due calvi che sbirciano attraverso la rete di un cantiere.
Che campagna presidenziale! Mitt Romney si è ritirato. Ma non vi preoccupate, Mitt tornerà a fare Ridge Forrester in "Beautiful"…
Mitt Romney mi mancherà. Sembra il cacciatore bianco che ignora i consigli di Tarzan.
Il testa a testa tra Hillary Clinton e Obama è sempre più avvincente. Hillary inizia ad arrancare...
Hillary ha licenziato la manager che segue la sua campagna elettorale.
Ha licenziato anche lo stilista che le disegna i tailleur-pantalone… Charles di Chappaqua.
Hillary ha licenziato Patti Doyle e l'ha sostituita con Maggie Williams. Per la prima volta Hillary è circondata da più donne di Bill.
Mitt Romney TOP TEN
"Le dieci risposte alla domanda: 'Ma quanto fa freddo?'".
10 - Fa così freddo, che i capelli di Donald Trump tremavano e si sfregavano le zampette…
9 - Fa così freddo, che a New York ci sono più orsi polari che topi…
8 - Fa così freddo, che i democratici denunciano la dipendenza del Paese dalla cioccolata estera…
7 - Fa così freddo, che la ABC ha lanciato un nuovo reality: "Scongelando con le stelle"…
6 - Fa così freddo, che Matthew McConaughey si è messo la camicia…
5 - Niente numero cinque, l'autore è stato colto da ipotermia…
 Matthew McConaughey
3 - Fa così freddo, che la Apple ha lanciato la "iSciarpa"…
2 - Fa così freddo, che Obama sta facendo campagna a Puerto Vallarta…
1 - Fa così freddo, che Roger Clemens si fa delle iniezioni di brodo caldo…
 Rudy Giuliani travestito
Sapete che Rudy Giuliani lancerà una linea di abbigliamento? I capi saranno di uno speciale tessuto che... non si ritira.
Vi piace Mitt Romney? Sembra un medico che ha inventato una cura miracolosa per l'artrite.
Sembra uno di quelli che quando se ne vanno lasciano una scia di profumo.
Sembra un avvocato di uno spot delle pagine gialle.
Sembra il tizio che dice: “Ho provato creme, lozioni, unguenti, ma inutilmente”.
Sembra il classico tipo che ti chiama "Scooter".
Sembra il tizio che in crociera insegna a tua moglie il cha-cha-cha.
La settimana della moda è un evento interessante. Oggi, mentre ero a Central Park nella pausa pranzo, ho visto una vecchina che lanciava briciole di pane alle top model.
Oggi ho attaccato bottone con una modella e le cose sembravano mettersi bene. Poi ha detto le tre parole magiche: "E lei sarebbe...?"
I newyorkesi sono su di giri per la settimana della moda. Oggi, il mio tassista ha presentato il suo nuovo profumo.
Domenica si gioca il Pro Bowl. Già, e pensate un po', Tom Brady e Randy Moss, dei New England Patriots non vi parteciperanno. Non c'è da stupirsi, non si sono visti nemmeno al Superbowl!
TOP TEN
"I dieci motivi per cui non vincerai i Grammy".
10 - Il tuo CD viene usato per torturare i prigionieri di Guantanamo.
9 - Sei entrato nel mondo della musica perché un ubriaco ti ha scambiato per Ruben Studdard.
8 - Sei come Amy Winehouse, ma più pazzo e con meno talento.
7 - Non esiste la categoria "Miglior Assolo di Tamburello".
6 - ITunes spedisce un biglietto di scuse a chi scarica i tuoi pezzi.
5 - Nel tuo singolo, canti: "Uno, due, tre, prova..." per quattro minuti.
4 - Sei in competizione con P. Diddy per la categoria "Miglior Diddy".
3 - La tua band si chiama: Mike e gli Huckabees (oppure: Mitt e i Romneys).
2 - Hai appena ottenuto il disco di... alluminio.
E la numero uno è... Chi se ne frega, i Giants hanno sbaragliato i Patriots !
Mitt Romney Felice giorno della marmotta a tutti! Oggi il presidente Bush si è confuso e ha graziato un tacchino.
In Pennsylvania festeggiano il giorno della marmotta, ma qui a New York non ci sono marmotte. Ma all'Hello Deli, c'è la testa di un topo che sbuca da un sandwich.
Io e Paul, 26 anni fa, abbiamo iniziato a condurre il Late Show. Allora avevo ancora i capelli veri e un cuore vero.
La gente mi chiede cosa mi fa continuare a lavorare tutte le sere. Vi dirò la verità, non ho segreti: il Lipitor e la vodka Stoli.
Congratulazioni ai nuovi campioni del mondo, i New York Giants! Non immaginate l'entusiasmo che si respira qui in città.
I newyorkesi vanno in estasi quando vince una squadra del New Jersey.
Avrete notato che a New York tutti hanno la febbre del Superbowl. A Times Square ho visto una prostituta accovacciata per lo snap.
Siete su di giri per le primarie? Che uomo quel Mitt Romney, vero?
Sembra il tizio che verifica gli assegni nei supermercati.
Sembra il pianista di un grande magazzino di lusso.
Sembra uno che fa l'occhiolino quando ti stringe la mano.
Sembra il marito di un'attrice sul viale del tramonto.
Sembra uno che si vanta del proprio colesterolo.
Sembra il proprietario di un ristorante che continua a interrompere la cena per chiedere come va.
Avete sentito che una compagnia aerea tedesca offre voli per nudisti? Quante volte avete pensato in aereo: "Se solo potessi vedere queste persone nude!"
Questi voli per nudisti piacciono molto alle hostess perché capiscono subito chi ha ordinato il pasto kasher.
TOP TEN
La categoria è: "Cosa non volete sentire alla festa per il Superbowl".
E' una consuetudine americana ritrovarsi il giorno del Superbowl e organizzare una festa.
Abbiamo compilato la lista di cose che non si vogliono sentire. Ci sono anche cose che si vogliono sentire, come: "Che buona salsina".
"Le 10 cose che non si vogliono sentire alla festa del Superbowl."
10 - Io vi prendo i cappotti, Michael Vick i cani…
9 - Se i Giants ce la fanno, possiamo tenerci la casa…
8 - La salsina di vongole è fuori dal frigorifero dal campionato NFC…
7 - Regis, racconta ancora la battuta su Joe Bishop…
6 - Forte, c'è Dick Butkus... Scusi, signora. (Dick = pene, butt = sedere)…
5 - Sorpresa! E' arrivato il tuo gruppo di sostegno.
4 - Orso, scappa!
3 - Perché stiamo guardano il golf?
2 - E' arrivato Letterman.
E la numero uno è... Bill Belicheck ha un video di voi che vi fate la doccia…
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